Petite blague

Qu'est ce que ça fait une femme avec de la moutarde à sa foufoune ???
Toujours pas trouver ???
Un pokemon parce que ça pikatchoune

joli ^^

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?

Vous voulez de la blague en voila , j'espere vous serez pas choqués :s



Un père a des triplés. Pour leur anniversaire, il a décidé d'inviter leur petit-ami puisque tout semble bien se passer entre-eux et qu'ils s'entendent tous très bien. Donc il les invite à dormir et la journée passe très vite...

Le soir, il passe devant les chambres pour vérifier que tout va bien. Dans la première, il entend :
-Bouhouhooouuuu...
Dans la deuxième, il entend :
-Hi hi ! Ha ha ha ! Hi ha !
Mais dans la dernière, il n'entend rien.

Le lendemain, il demande à sa première fille :
-Pourquoi tu pleurais, hier soir ?
Celle-ci répond :
-Ben, tu sais, papa. Un gros bazar dans un p'tit trou, ça fait mal !
Le père demande à sa seconde fille :
-Pourquoi tu riais, hier soir ?
La fille répond :
-Ben, tu sais, papa. Un petit truc dans un gros trou, ça chatouille !
Le père demande à la troisième :
-Et toi, pourquoi tu ne disais rien, hier soir ?
La fille cligne des yeux et répond :
-Ben, papa. Tu m'as toujours dit de ne pas parler la bouche pleine !

Sur une plage en été, un vieux monsieur vient se planter devant un super canon en monokini et lui dit:

- Laissez-moi vous toucher les seins!
- Dégage vieux pervers, lui répond la fille

- Je veux vous toucher les seins! Je vous donnerai 200 francs!

- Deux cent francs?! Ça va pas non? Pour qui tu me prends vieux débris?

- Laissez-moi palper vos seins et je vous donnerai 500 francs!

- Non! Dégagez de là!

- Et si je vous offre 1000 francs?

La fille marque une pause, réfléchit, et répond:

- Non, j'ai dit non!
- Je vous donnerai 2000 francs!

Alors la fille se dit: il est vieux, il semble inoffensif... je vais prendre les deux mille francs! Et elle lui répond:

- Bon, c'est d'accord, mais seulement 30 secondes
Alors le vieux s'approche d'elle et prend les deux beaux seins de la fille dans ses main, et tout en les malaxant, il commence à psalmodier

'OH MON DIEU... OH MON DIEU ... OH MON DIEU...'
La fille au bout d'un moment lui demande intriguée:

- Dites, pourquoi vous n'arrêtez pas de dire ' OH MON DIEU'
Et le gars, tout en continuant à triturer les nichons répond:

- OH MON DIEU... OH MON DIEU... OH MON DIEU...., où vais-je trouver 2000 francs???

C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...

Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?
Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....

C'est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s'y prendre pour lui dire tellement il est timide. Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c'est de lui en parler de manière détournée, par surprise.

Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme. Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin. Alors évidement en voyant l'animal, elle pousse un hurlement.
- Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!!
... et là-dessus, elle se met la tête sous l'oreiller avec le cul en buse!
Alors aussitôt le mari lui répond:
- Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!

Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant ou non.

Le premier dit : 'Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après l'amour.'
Le second s'écrie :
'Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein milieu.'

La reine d'Angleterre, Bernadette Chirac et la femme du président russe Eltsine ont une petite discussion plaisante.


La reine d'Angleterre dit :
- Savez-vous que chez nous, nous appelons l'organe sexuel masculin le 'gentleman' car il se lève en présence de dames.
La femme du président russe dit :
- Nous, nous le surnommons le 'partisan' car il attaque par derrière, par devant et toujours sans prévenir.
Enfin la femme du président français dit :

- Eh bien nous, ous l'appelons 'la rumeur', parce qu'il grossit de bouche en bouche....

C'est un homme qui a dérivé sur une ile ,il decide de la visiter sait-on jamais qu'elle est habitée il fait tout le tour de l'ile et constate qu'il est seul donc il explore plus en profondeur, il découvre une rivière d'eau potable puis il voit que les seuls ressources alimentaires sur cette ile sont les fruits, il n'y a aucun animal
puis les années passèrent ;
un beau jour il voit une super belle blonde arrivé vers lui
elle dit que son bateau a fait naufrage non loin de là et qu'elle est la seule survivante
donc ils discutent un bout de temps
puis l'homme lui fait visiter les points important de l'ile
il lui montre tout dabord la rivière
il lui dit :
-je n'ai que de l'eau a vous proposer

la femme dit alors:
-attendez ne bougez pas

elle sort de son sac une bouteille de pastis
le mec sexclame et dit :
-eh bien vous au moins vous faites pas les choses à moitié quand vous naufragé

donc ils boivent un coup ensemble
ensuite il entend le ventre de la femme gargouillé
il lui dit :
-je suis désolé je n'ai que des fruit à vous proposer

c'est alors que la femme sort de son sac une boite d'olive
le mec surpris dit alors :
-c'est le bon dieu qui vous envoie vous

puis ils comencent a faire plus ample connaisance
la femme lui dit alors : -vous etes seuls sur cette ile depuis toutes ces années ?
le mec lui repondit : -oui
et la femme sapproche vers lui en lui disant :
- ça vous dirait pas de tirer ?

le mec reponds :
-ne me dites pas que vous avez penser à apporter les boules ?( de pétanque*)

quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

nan ca s'appel une huitre apres mais plus vers 20and l'huitre :p moi jaurai dit

Quelle esl la durée de vie d'une poire
8 9 ans car apres ca devien une moule

Quelle est la durée de vie d'une moule
11 12 ans car apres, au fil des années, ca ce remodifi et ca devien une huitre poilu

Quelle est la durée de vie d'une huitre
Cela depend du nombre de perle rouge qui rentre et qui sort ^^ mais en moyene 40ans apres ca devien un navir !!

Pastis Olive Petanco c'est chez moi cette ile ?? ^^

bavo bili ta le droit de raconter une blague de marseillais !! mdr

lo j ai rien compris lol tu pe m expliquer plz

expliquez quoi parano?t'as pas compris quoi?

lol tout

ça devient grave si tu as pas compris les blagues après

^^

N!na a écrit:

C'est un beau jeune gars qui rentre à l'hôpital pour subir une petite intervention chirurgicale le matin.

L'après-midi, il reçoit la visite de son meilleur copain.
Le copain est abasourdi quand il voit le nombre d'infirmières qui rentrent et qui sortent de la chambre de son pote, qui avec des rafraîchissements, qui pour remettre l'oreiller en forme, qui pour faire le lit, qui pour prendre la température, qui pour faire un massage ou une friction, etc...

Alors le copain demande:
- C'est incroyable tout ce remue-ménage autour de ta petite personne... Comment ça se fait?
Et le gars en rigolant avoue:

- Ah ça... Ben, les filles ont créé une sorte de fan club quand elle ont appris qu'il avait fallu 36 points de suture pour me faire une circoncision....

MDRRR !!!

Excellente